POIRRIE'S
PERIKELEN
O
Berlijnse muur
ORIENT TRAVEL BV (ANVR)
Met de televisie gaat het al net zo
beroerd als met het milieu. Steeds meer
geweldige technische snufjes en ook
steeds meer geweldige rotzooi, die ze
via steeds meer kanalen in het midden
van onze geest lozen. Vooral in de
zomer, als alle TV-grootheden met va
kantie zijn en je doorlopend getrakteerd
wordt op de zoveelste herhaling van
een herhaling waarvoor je niet eens
korting op het Luister- en Kijkgeld
krijgt. Als je de moeite neemt om een
avondje van het ene kanaal naar het
andere te switchen, zal je binnen de
kortste tijd tot de conclusie komen, dat
het allemaal één pot nat is en alle
programmamakers vroeger kennelijk
nooit hard genoeg op hun duvel hebben
gehad voor het bij elkaar afkijken. Het is
bijvoorbeeld een doodnormale zaak,
dat op vier kanalen tegelijk een heleboel
zenuwachtige mensen zich zitten op te
winden bij een kwis, waaraan als hoofd
prijs een mooie auto verbonden is. Of
een komplete keuken, die zelfs voor de
huiskamer van Jan Modaal nog te groot
is. Komen die kwissen je neus uit en
schakel je op een ander kanaal over, dan
schrik je je wild van de politie-auto's, die
met krijsende banden en gillende sire
nes over het scherm razen. Druk je in
een schrikreactie op het volgende knop
je, dan slaatje hart een paarslagen over,
want dan beginnen zeop hetandere net
juist uit soortgelijke auto's of helicopters
met van alles en nog wat om zich heen
te schieten. Onder alle andere knopjes
zit ook niets anders dan misère. Muziek
uitvoeringen zonder kakelbonte licht
effecten en gemene laserstralen zijn
vrijwel uitgebannen en als die een keer
tje vertoond worden, geschiedt dat op
een tijdstip waarop alleen de nacht
wakers en aan slapeloosheid lijdende
stakkers hun ogen en oren open heb
ben. Van de diverse gespreksgroepen,
die als forums worden gepresenteerd,
word je ook geen cent wijzer. Alleen de
gewichtige smoelwerken der deel
nemers rechtvaardigen al de opinie, dat
zij niet op de buis thuishoren en hooguit
onzichtbaar in een radiopraatje dienen
te worden uitgezonden. Van het jour
naal hoef je ook niets opbeurends te
verwachten. Het grafgezicht, waarmee
de nieuwslezer de eerste woorden uit
spreekt, geven je meteen een indicatie
van alle ellende de hij voor je in petto
heeft. Het eeuwige, evenmin veel goeds
voorspellende weerbericht, heeft in de
loop der jaren een ander gezicht ge
kregen. De oude, saaie weerkaart is
vervangen door een wat jofeler plaatje
en de weerman gedraagt zich vaak als
een conferencier met waarzeggersnei
gingen, maar het blijft een ongenietbaar
geval dat meestal duidelijk maakt wat
niet gaat gebeuren en niet duidelijk
maakt wat wél op ons neer zal dalen. In
dat geval zou men kunnen volstaan met
een enkele, steeds weerkerende mede
deling op Teletekst, die veel ergernis
bespaart en de kijker in één oogopslag
van alle mogelijkheden op de hoogte
brengt: Morgen het zelfde weer als
gisteren, met hier en daar wolkenvelden
en kans op neerslag. Temperaturen
waarschijnlijk zoals te verwachten voor
de tijd van het jaar.
Het enige kanaal, waarop men nog enig
soelaas kan verwachten, is dat ene, dat
vaak dingen uit de doeken doet die niet
direkt op een kinderprogramma mogen
worden uitgezonden. Een tijdje geleden
kwam op dat net een dame in beeld
waar je echt U tegen kon zeggen. Zij
was piekfijn gekleed en had een mo
dieuze bril op haar neus. Verder zat er
van alles op en aan. Precies zoals je je
eigen secretaresse zou wensen, als je er
tenminste een zou kunnen betalen en je
vrouw daar geen bezwaar tegen zou
hebben. Die dame zag er niet alleen
geweldig uit, maar bleek ook veel in
haar mars te hebben. Toen zij op het
beeld een riante kantoorruimte betrad,
vertelde zij tenminste, dat zij 4 klassen
Havo had gehad en zeer geïnteresseerd
was in de politieke ontwikkelingen in de
Oostbloklanden. Haar ontboezemingen
daaromtrent waren zo boeiend, dat het
bijna niet opviel, dat zij al uiteenzettend
door de kantoorruimte bleef wandelen
en successievelijk alle kantoormeubelen
met een kledingstuk versierde. Van
haar zelf natuurlijk. Aan het slot van
haar heldere betoog en elegante afleg
gingen bleef zij in vol ornaat naast een
reusachtige bureaustoel staan en ver
klaarde met een veelbetekend wapperen
van haar fraaie wimpers, dat het vogel-
poepje op Gorbatjov's hoofd haar uiter
mate intrigeerde. Zij had er namelijk zelf
ook een, maar dan iets kleiner en hij zat
ook ergens anders. Vlak voordat mijn
vrouw de huiskamer binnenkwam en ik
net op tijd op een ander kanaal kon
overschakelen, draaide de dame zich
bevallig om. Schalks over haar linker
schouder kijkend fluisterde zij iets over
alle opwinding bij de Berlijnse muur en
toonde met een elegant gebaar het bij
haar veel lager gesitueerde vogelpoepje.
Op het net op tijd ingeschakelde andere
kanaal waren toevallig twee kerels
bezig met elkaar te kelen. Ze lagen in
een NewYorkse steeg tussen de vuilnis
bakken en het wachten was alleen maar
op het sirene-geloei van de politie
auto's. Mijn vrouw had daar natuurlijk
geen goed woord voor over. Ze snapte
niet hoe ik naar die rommel kon kijken.
Wat moet je anders, met al die rommel
op de TV?
RETOUR BANGKOK v.af 1.265- ZfW\
RETOUR JAKARTA v.af 1 795-
31 -daagse verzorgde reis JAVA en BALI v.af 3.800,— garantiefonds
REISGELDEN
RETOUR BALI v.af2.135
RETOUR AUSTRALIË v.af 2.3Q0-
Singel 486 - 101 7 AW AMSTERDAM
Tel. 020 - 23 74 84
Laan van Meerdervoort 291 DEN HAAG
Tel. 070-361 50 78
Rokin 52 - AMSTERDAM - Tel. 020 - 24 25 38
13
